Неделя родительской любви – время, когда роли мамы и папы уделяется наибольшее внимание, пожалуй, как никогда в году. Но насколько современен этот праздник и вообще насколько современна традиционная семья в нашем мире? Порассуждали Наталья Немкевич и Павел Вашкевич.
Наталья Немкевич: Павел, скажи, а в новом цифровом мире насколько современен праздник, который белорусы отмечают в течение этой недели? Ведь мы живем в эпоху, когда общение все чаще уходит в мессенджеры и соцсети, а семейные традиции порой воспринимаются как что-то из прошлого. Интересно услышать именно твое мнение как представителя поколения зумеров.
Павел Вашкевич: Вопрос не в том, насколько это современно, а в том, насколько изменилось само время. Раньше и к семье, и к институту семьи, и в принципе к рождению детей относились по-другому. Были бабушки и дедушки с обеих сторон, которые помогали и могли присмотреть за детьми. А в нынешнее время, насколько я знаю, мне рассказывали такую ситуацию: есть бабушка, внук уже ходит в школу, пошел в первый класс, и она спрашивает, когда можно просто посмотреть на внука, не то, чтобы провести с ним время, а хотя бы увидеть его. До этого она его, по-моему, ни разу не видела.
Плюс, на мой взгляд, жизнь дорожает, все становится дороже, и в первую очередь люди смотрят на то, что должны быть квартира, машина, хорошая зарплата – и только тогда уже можно заводить семью. Плюс, опять же, возраст вступления в брак у мужчин в среднем увеличился – это 29 лет, и в принципе люди стали позже вступать в брак.
Наталья Немкевич: Я ребенок времени перестройки, восьмидесятых и девяносто первого года, когда у людей сломалось само представление о мире. До этого времени существовало четкое понимание того, как человек проведет свою жизнь. Он пойдет в детский сад, закончит школу, получит профессию, устроится в организацию и до самой пенсии будет работать в ней. Во время перестройки все это разрушилось, и люди стали жить в хаосе. Они не понимали, кому принадлежат, кто ими будет управлять, в каком государстве они живут. И тем не менее семьи создавались и дети рождались.
Второй вопрос тоже касается того, что поменялось. Ты говорил про жилье, о том, что жизнь дорожает, и сейчас человек должен рассчитывать на свои силы. Но у людей советского времени была очередь, по которой они знали, что через какое-то время бесплатно получат квартиру и заселятся в нее. Потом в девяностые все сломалось. Не стало ни очередей, ни новых строек. Даже продуктов в магазине, по сути, не было, были огромные очереди, вместо денег талоны, не было ни отечественных товаров, никаких товаров не было. Но семьи создавались и свадьбы делались. Насколько я помню, даже не на десять человек, а на двести и более, в палатке. Помню, в деревнях расставляли такие палатки, и там организовывались свадьбы, музыкантов приглашали даже.
Еще один момент тоже про машину, как ты говорил. Да, сейчас ты рассчитываешь на то, чтобы у тебя была машина. До перестройки тоже была очередь, по которой ты видел и понимал, что через какое-то время сможешь купить новенький «Жигуль». Для этого откладывал деньги на книжку и через время мог его купить. Мой дедушка, например, так и делал. А в девяностые опять же все сломалось, и не было этой уверенности. Но тем не менее семьи появлялись и дети рождались. Поэтому что касается материальной составляющей как причины не создавать семью, то она довольно условная.
По поводу бабушек. Насколько я помню, у меня и одни бабушка с дедушкой, и другие держали хозяйство. И тем не менее я проводила лето у них. Правда, по маминой линии бабушка с дедушкой жили на два дома. Зимой – в городе, летом – в деревне, и они меня на выходные часто забирали. А с другими бабушкой и дедушкой я проводила летние каникулы. Не скажу, что они не были заняты. Они в любом случае и работали, и держали хозяйство, за которым нужно было ухаживать, и заготавливали сено, и так далее. И тем не менее внуков тоже любили принимать.
По поводу еще материальной составляющей, про кредиты. Да, у меня говорилось, что раньше не было кредитов. Сейчас ты можешь одолжить деньги у банка и взять ту вещь, которую хочешь, несмотря даже на большой процент. Как пример, рынок вторичных автомобилей, который сейчас стоит. Все покупают новые машины из автосалонов, потому что понимают, что в нее не надо вкладываться. На ней поездил год, два, три, четыре, продал и купил себе снова новую машину. А вторичная машина уже с пробегом, она может поломаться, и в нее надо вкладываться. Поэтому мне кажется, что сейчас, несмотря на то, что все подорожало, вместе с тем и возможности у человека приобрести какие-то товары тоже выросли, и в том числе благодаря кредитной системе. Поэтому это тоже такая сомнительная причина. Наверное, есть другая.
Павел Вашкевич: Есть и другая причина и, на мой взгляд, это карьера. Может быть, она и не основная, но, мне кажется, очень сильно влияет на то, что люди в нынешнее время зациклены на своей карьере и в первую очередь на индивидуальном счастье и индивидуальном комфорте. Они хотят добиться для себя определенных целей и высот и, как правило, добиваются их как раз к тридцати годам. Если говорить про мужчин, то, как я уже говорил раньше, средний возраст вступления в брак – 29 лет. То есть где-то к 29-30 годам у человека что-то появляется: он отучился, пошел работать, отработал и в это время уже начинает задумываться, что пора, можно создавать семью.
Предположим, появляется у него девушка, он с ней встречается года три, потом они пять или восемь лет живут в браке и потом расходятся. Ты озвучивала одну из глупых причин развода, что разводы в принципе повысились: например, жену не устраивает, что муж очень сильно храпит. И из-за таких, казалось бы, нелепых ссор начинаются недопонимания, потом более серьезные ссоры, и все это доводит до развода под предлогом «мы не понимаем друг друга» или «мы не сошлись характером».
Наталья Немкевич: Думаю, есть еще одна причина, почему люди не создают семьи. Нынешние дети слишком залюбленные. Родители намеренно отбирают у них самостоятельность, не дают возможности социализироваться, брать на себя ответственность, делать что-то самому. Я наблюдаю за сверстниками своих детей и вижу, что некоторые из них еще в школе не умеют завязывать шнурки. Родители водят их в школу за ручку до пятого класса и встречают. Если у ребенка в школе случается конфликт, пусть даже несерьезный, условно говоря, если мальчики подрались, родители сразу бегут в школу выяснять отношения, ставить на место учителей, других родителей, детей. Хотя какой мальчик ни разу в жизни не подрался?
Все дерутся. Понятно, что это должно быть в каких-то определенных рамках, но тем не менее родители начинают чуть ли не по каждому чиху вмешиваться и разбираться. Они отбирают у ребенка возможность самому решить конфликт, найти выход из ситуации, защитить себя или, наоборот, найти компромисс.
Кроме того, насколько я вижу, папы перестали учить детей держать в руках молоток, показывать, что устроено в машине, привлекать к каким-то делам, чтобы ребенок сам что-то попробовал сделать и увидел, что вот он сделал это и получил такой результат. Проанализировал и пошел дальше. Вместо этого родители стараются подстелить им соломку. И из таких детей вырастают инфантильные взрослые люди, которые не хотят брать ответственность за кого-то еще.
Им нормально жить так, чтобы за ними ухаживали. Они продолжают либо жить с родителями, либо живут одни, но тоже вопрос, как они живут одни, достойно или недостойно. Либо находят себе такую женщину, которая для них как мама, и она начинает его обслуживать и все делать за него. Ну и соответственно в такой семье уже детям не место.
Поэтому мне кажется, что причина еще и в этом. А еще вседозволенность, которую разрешают родители. Пытаясь лишний раз не делать замечание, не поставить на место своего ребенка, они как будто позволяют ему все. И это выливается в то, что ребенок выходит в общество и ведет себя, как хочет, считая, что все делает правильно, и не умеет жить по каким-то правилам. А когда он входит во взрослую жизнь, возникает такая ситуация, что «мой муж храпит, поэтому я с ним разведусь, мне некомфортно». Как будто бы так и надо!
Павел Вашкевич: Да – эти причины могут быть как основными, так и просто теми, которые очень сильно влияют.
По поводу Дня матери проводится много мероприятий и в принципе этому уделяется очень большое внимание. Единственное, что я часто слышу, – это достаточно агрессивное и навязчивое, можно даже сказать, принуждение к тому, что рожать детей – это очень хорошо. И мне кажется, что на женщинах, в первую очередь на тех, у кого не получается завести ребенка по тем или иным причинам, это очень сильно давит и точно не повышает желания попытаться как-то родить ребенка. Поэтому нужно более мягко это показывать, чтобы это не воспринималось как навязывание, будто это чуть ли не ответственность каждого и это обязательно: «Конечно, вы можете не рожать, но вы посмотрите, что вы, грубо говоря, теряете». Особенно это хорошо скажется на молодых семьях, которые еще сомневаются, рожать ребенка или нет: им просто нужно мягко показать, и они сами примут решение.
Это не из ряда вон выходящее, это вполне естественный, нормальный процесс. И если надо, у вас есть те или иные инструменты и возможности, как можно себе облегчить жизнь: это не только бесконечные бессонные ночи и подгузники, а это в целом счастье, тепло, уют, и рядом с тобой будут те люди, и будет та атмосфера, которая пройдет с тобой через всю жизнь, и они будут рядом, будут тебя поддерживать. Что это вообще отлично, хорошо и будет круто.
По поводу Дня отца тоже проводится достаточно мероприятий. Опять же, как ты сказала, со стороны отца уделяется мало внимания: как правило, мальчиков, которые не могут держать молоток, мало привлекают к домашним делам. Мне кажется, как раз было бы здорово, если бы в мероприятиях ко Дню отца были какие-то – не знаю, можно ли это назвать мастер-классами, – но в принципе, чтобы отец с сыном проходили какой-то квиз, то есть вместе отвечали на вопросы, или интерактивные задания, где отец и сын вместе должны что-то сделать, не что-то из ряда вон выходящее, а просто по каким-то домашним делам.
Мне кажется, как раз это будет сплачивать именно отца и сына. Ну и в принципе, со стороны Дня отца я не знаю, насколько сильно рассказывают о том, что семья – это важно и что рожать детей нужно, но опять же, как я сказал про День матери, – не так навязчиво, будто это обязанность просто потому, что ты женщина.
По поводу инфантильности детей, что они вырастают такими, – тут все индивидуально. Просто родителям важно понимать, что дети в любом случае либо останутся такими, потому что их так воспитали, либо уже в подростковом возрасте появится какой-то бунт со стороны ребенка.
Наталья Немкевич: Да, и, исходя из того, что ты сказал, хочется добавить, что для того, чтобы в Беларуси продолжали создаваться и сохраняться крепкие семьи, дома должна быть крепкая семья. Как говорится: не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. И ты, и ребенок должны понимать, что только здесь можно расслабиться, здесь можно довериться, почувствовать любовь, заботу, внимание, что здесь можно интересно проводить время вместе с мамой и папой, что здесь можно рассказать о своих проблемах и так далее. Не где-то, а именно в семье.
И если этому действительно следовать, то семья станет тем местом, где человек чувствует себя по-настоящему защищенным. Семья – это работа. Как говорят священнослужители: «Семья – это ваша маленькая церковь, вы здесь служите друг другу».
Никто не сказал, что когда создается семья, будет легко. Наоборот, пока романтические чувства сохраняются, все это кажется в розовом цвете. А потом начинается реальная работа, когда нужно учитывать желания и потребности другого человека, где-то идти навстречу, где-то соглашаться, а где-то и отстаивать свою точку зрения. Но всегда находить компромисс.
И когда люди начинают в семье работать над отношениями, над созданием своего дома, быта, это очень укрепляет семью. Если семьи будут учиться жить вместе, то, мне кажется, вернется традиция крепких белорусских больших семей, где по дому бегают и веселятся маленькие ребятишки, где тепло и уютно и пахнет пирогами. В этом и есть прелесть.
Не нужно бояться того, что не получится создать идеальную семью. Их нет. Как нет и идеальных условий. Есть обычные семьи, живые обычные семьи, и каждая семья, несмотря на это, имеет огромную ценность.
Павел Вашкевич: Да, потому что личный пример гораздо лучше любых слов со стороны.
